במיטה איתה, ועם החברה הטובה שלה גם
    

מדריך בלייזר לרומנטיקה: בחורה בוכה היא בחורה פגיעה, ובחורה פגיעה שלחה את המוסר שלה לישון אצל ההורים שלו
היום אנחנו צריכים אותך מרוכז. ממש מרוכז. כי היום אנחנו מתעסקים עם חומר נפץ. ולא כזה מהסוג שיורים במנהיגים פלשתיניים רכובים על כסאות גלגלים. יותר גרוע, מהסוג שמוחק ערים יפניות. היום אנחנו הולכים לדסקס את הטריו. השילוש הקדוש. אתה, היא והחברה הכי טובה שלה. ורק כדי שתבין למה אנחנו רוצים אותך מרוכז, אתה צריך לדעת שזיון כזה משול לקניית 200 קילו ג'אראס בתאילנד. אם אתה מנהל את זה כמו שצריך, אתה בגן עדן. אם לא, עזוב, רק נספר לך שחיזור גורלי הוא צלילי המוסיקה ליד מה שמחכה לך.

אז אם אתה שיכור, מסטול או שניהם יחד, תפסיק לקרוא עכשיו. אם לא ישנת שמונה שעות בלילה הקודם, תפסיק לקרוא עכשיו, אם אתה רעב מדי או שבע מדי, תפסיק לקרוא עכשיו. או שאולי בעצם נגיד את זה ככה: אם אתה לא מרוכז כמו ניל ארמסטרונג שנייה לפני שהוא גנב לבאז אולדרין את התהילה, תעזוב את זה עכשיו, תחזור אחר כך.

זה תמיד מתחיל ביום חמישי בערב.
ביום חמישי בערב היא תמיד אצלכם. על הספה. בוכה. השבוע נגמר וסוף השבוע מתחיל. מבחינתה, מדובר בסיוט. היא לבד וזה בטח לא הולך להשתנות, לפחות לא בוויקאנד הקרוב. למי היא תבכה? ברור. לחברה הכי טובה שלה – שהיא, במקרה, גם החברה שלך. ואתה איפה? קרוב אבל רחוק, רואה את מכבי תל אביב בכדורסל (אם אתה בעדם, אין מספיק אותיות בעברית כדי לתאר כמה אנחנו רוצים שיהיה לך רע), ומנסה להבין מה זה הסאונד של הבכי והטישואים הנשלפים שם ברקע.

תנשום. הזעם לא ייקח אותך לשומקום. בחורה בוכה היא בחורה פגיעה, ובחורה פגיעה שלחה את המוסר שלה לישון אצל ההורים שלו. במילים פשוטות, אם אתה מחושב, מהונדס ועם טיפת שכל, הפעם הבאה שיישלף כאן טישו תהיה כשהיא תרצה לנגב את הילדים שלך מעליה.

קח בחשבון, אין דרך חזרה.
זוכר את משל הג'אראס, ודפיקות הלב כשאתה מתקרב למוכס התאילנדי? הנקודה שבה תעבור עכשיו היא היחידה שבה אתה יכול להיעצר. ולא סתם להיעצר, אלא למצוא את עצמך מחפש דירה תוך פחות מעשרים דקות. הנקודה הזו היא הנקודה בסיפור שבה אתה מנמיך את הטלוויזיה, מנקה את הקליפות של הגרעינים מהחולצה, לוקח מסטיק בשביל להעביר את הריח של הבירה (קח שניים, הבל פה של דימיטרי דומיטרסקו הוא לא התחלה טובה) וניגש להתיישב ליד מי שהייתה עד לפני שנייה החברה הכי טובה של החברה שלך, ועכשיו היא הדבר שאתה הכי רוצה לזיין בעולם.

זהירות, שורה מגעילה לפניך
זה הולך להיות מגעיל. יותר מגעיל אפילו מלימור ליבנת קופצת ערומה בחבל. אבל אנחנו נגיד את זה ונרוץ הלאה: כדי להתחבר לצד הנשי שלה, אתה צריך לבלוע את הרוק ולהתחבר לצד הנשי שלך. הבטחנו מגעיל וקיימנו. אבל, אחרי שתגמור להיגעל מעצמך, אתה הולך לשכב עם שתיהן, ככה שאולי בכל זאת זה היה שווה.

כל ההקדמה הזו, באה לבשר ולספר לך שהצעד הראשון והיחיד שאתה צריך לעשות על מנת לעשות לחברה הכי טובה של החברה שלך נעים בפיפי הוא להיות החברה שלך. לא הבנת? שוב. זוכר? היא בוכייה על הספה, העולם נראה לה שחור כמו חור התחת של בן לאדן והוויקאנד מתקרב. בגלל זה היא בוכה. ובגלל זה היא בוכה לחברה שלך. היא צריכה יד מלטפת. לזו של החברה שלך היא כבר רגילה. זו יד מוכרת, נעימה ומלטפת, אבל כתף גברית יכולה לשנות הכול. כן. קום, עזוב את המשחק הזה(ואנחנו באמת מקווים שבכל משחק של מכבי הם יפסידו) וגש אליה. תן לה שלוש דקות בהן אתה נשאר גבר אבל מחבק ומדבר איתה כמו החברה שלך, או בקיצור כמו החברה הכי טובה שלה. זהו. זה יהיה קצת מגעיל, קצת נשי, אבל בעוד חמש דקות לך ולסנופ דוגי דוג יהיו חוויות משותפות. יא בנזונה.